Satyre de l'attaque de la Savoie

Mes amis, la troupe théâtrale de Pontarlier doit renaître. Il nous faut un projet fort, frappant et fédérateur. Il nous faut aussi une paire de gens motivés et surtout de l'improvisation! Faisons-nous plaisir!

Voilà le thème que je vous propose. L'attaque de Savoie n'a pas eu lieu, mais nous on va la leur raconter en rigolant, histoire de leur détendre le sphincter... euh les nerfs je voulais dire biensûr...

Donc le thème c'est : de dangereux terroristes franc-comtois et barbus mettent sur pied un plan diabolique : voler tous le vin de Savoie pour faire tomber le pouvoir.


Pas besoin de trop s'organiser sinon on va finir par se lasser. Mais il faut juste des repères temporels. Je vous propose les événements suivants, libre à chacun de rajouter quelques petits interludes croustillants et autres personnages délirants.

-la réunion des odieux méchants pour la préparation du plan
-un soir quelque part à la frontière savoyarde dans la forêt
-l'infiltration "incognito" dans le village savoyard
-le dérapage à la taverne du coin
-le passage à l'acte
-la fuite avec le butin

Ce ne sont que des repères, des scènes.

Pour moi la règle de ce rp devrait être : chacun est le narrateur à tour de rôle et raconte ce qu'il veut comme il veut. Reste à débattre si on adopte une forme théâtrale. Personnellement je suis pour que présente la chose comme un spectacle de marionnette en faisant participer le public, dans l'idéal des enfants.

"Attention Guignol (Eldorach pour les intimes) derrière toi!"

Pour la forme je vous donne un exemple vite fait :

Citation :

Quelque part à la frontière savoyarde, le 5 avril de l'An de Grâce 1455 ou un truc comme ça, à l'heure de l'apéro, quelque part dans la dense forêt frontalière...

La forêt : Riiriririii....Rourourour....ksss....kssss
Une voix : Ah putain mon pied!
Une autre voix: ah ça va! Fait pas ta vieille fille.
Une autre voix encore : Taisez-vous boredel! Vous allez nous faire repérer!
La première : Mais ça malleeeeuuuu
La Troisième voix: oh vous êtes des soldats ou des couturières?
Une voix féminine mais vachement autoritaire : Tu veux goûter du rouet mon lieutenant?
La Troisième voix : pffff ah elle est belle notre bande de dangereux terroristes

Pour la bande je propose de récupérer une vieille idée que j'avais balancé jadis : celle de Bipbip et la Canquoillote.

Le chef de nos héros pourrait s'appeler BipBip de son nom de code et sa bande de terroristes la Canquoillote. Faudrait juste trouver une excuse débile pour le nom de Bipbip (il a un road runner comme pigeon voyageur, il a un dit tellement de *défection* que quand il parle ça fait souvent des bip...bip...) enfin un truc con quoi

je marche à fond....j'en ai tellement marre de l'ambiance parlement/université où l'autre cinglée fait son cirque/procès et Faross qui veut laver plus blanc que blanc son honneur hrp jamais mis en cause/ bandits de grandes chemins qui nous font tourner en chèvre...et j'en passe...bref jean peu plus !

vite quelque chose de débile !!!!!

Sur la place des grands hommes de Pontarlier, tout prêt de la statue couverte de mousse du grand poilu et sous le regard conspirateur de l'immortel Zygomar, un étrange spectacle commençait à attirer les passants.

Mais que se passe-t-il ? Vous connaissez ces gens? Oui c'est le bon vieux père Eldo et le capitaine Lothilde! Je les reconnais! Je suis désolé mais comme c'est la première fois que je les vois à jeun, ils se ressemblent pas du tout, surtout le curé. Mais que font-ils avec cette grande toile barriolée?

Et oui les habitants de Pontarlier assistaient ébahis à l'assemblage d'un grand chapiteau. Ca sentait la fête à plein nez et déjà le grondement sourd des tonneaux de chêne qui roulaient sur le pavé emplissait les coeurs laborieux d'une douce espérance. Une cigale méridionnale probablement perdue tentait de donner au tableau quelques notes estivales.

Le chapiteau hissait doucement ses couleurs, entraîné par la force virile des hommes du village. On eut dit la tente de quelques numides nomades offrant au voyageur perdu des histoires merveilleuses et des instants de magie.

Ce cher Rakovski, aventurier intrépide et imprudent, enfonçait à grands coups de maillet dans la pelouse toute proche, un panneau sur lequel on pouvait lire :

"La troupe du Crapeau dans la bouteille vous invite dès ce soir à assister à un grand spectacle de marionnettes géantes :

Du Comté pour la Fondue!

Viendez nombreux ça va être kro bien!"

Prêt du chapiteau on se passait de bras en bras en rigolant de grandes marionnettes de paille et de tissu. L'une d'entre elles portaient un gros bâton, serré entre ses mains tout proche de son corps, ce qui ne manquait pas d'interpeller l'imagination des esprits les plus pervers. Dwiral qui refusait de rendre l'étrange poupée avait l'air de beaucoup l'apprécier...

Vivement ce soir!

On commence quand ?

Bah écoute commence Eldo, de toute façon c'est toujours bien de lancer des projets, on verra comment ça suivra.
Cela dit je sais pas trop comment gérer des marionettes, ça sera ma première fois, je suis pas sûr de bien connaître l'humour de guignol et si c'est facile à coucher par écrit, mais commençons, au pire, on s'adaptera, je m'adapterai en cours de route.
Bref pour l'instant nous avons dit, une taverne le soir, quelques alcoolos trouvent qu'il leur manque trop de fromage pour mettre dans leur fend la tête, j'en suis!

Ben on commence ce soir!^^

Laissons libre court à notre imagination

Je vais essayer d'éviter d'adopter une forme trop lourde.

C'est vrai que les marionnettes sont délicates à manipuler. Mais je pense qu'une fois qu'on a planté le décor, qu'on a dit que c'était bien des marionnettes, on peut faire comme si c'était une pièce de théâtre normale avec de vrais gens.

alors allez!
En charette Simone!

un truc de ce genre là pour expliquer au départ ? pour être certain qu'on ne va pas l'utiliser contre nous au procès

Dans l'arrière boutique de sa boucherie, Lothilde était en plein travail. Réveillée à l'aube par les rots et autres vents sonores des ripailleurs de retour des tavernes, elle s'activait à présent autour de pépette-la-chaffouine, sa marionnette grandeur nature Elle lui avait tressé deux grosses nattes qu'elle avait relevées au-dessus de la tête et avait ajusté sur son torse de femme-tronc bourré de laine de mouton une robe qui mettait en valeur ses mamelles de montbéliardes
Satisfaite du résultat, elle disparut sous la table pour une répétition générale, plongeant la main sous les jupes de Pépette….

J'aime particulièrement le moment où tu "disparais sous la table"... lol

Il faut effectivement faire attention de ne pas dire des choses qui pourraient être retenues injustement contre vous le jour du procès. Bref, s'approcher de l'histoire en la transformant avec humour et lourdeur. Sans oublier bien sûr de bien critiquer l'empire juste pour le plaisir.^^

Bon il nous faut des personnages

Pépette la Chafouine : la bouchère-charcutière plein d'en train. Elle est le véritable cerveau de la bande, une sorte de Joe Dalton avec moins de barbe et de pistolets

Le Père Dodu : ce gros ecclésiastique spécialiste en poulets pannés est un sacré soiffard bon enfant et toujours prêt à dire une connerie. Il a au fond de lui une âme de révolutionnaire et aime à parler des heures en criant très fort derrière un pupître

Le Général : le général n'a rien d'un général puisqu'il est poète et aventurier, mais son élégance et sa prestance naturelle lui confèrent un grand charisme. Il a été tour à tour policier, ingénieur, saltimbanque, scribe et aujourd'hui avide de nouveauté il se lance dans la carrière de Brigand

Je crois que ça va aller pour les gentils. On verra après en fonction de qui va se manifester. Mais voilà. Nos 3 amis ont décidé un soir qu'ils s'enmerdaient dans la vie, qu'ils avaient plus un radis en poche et que devant la perspective d'un lendemain sans Fend la tête, ils préféraient prendre la route ou au moins l'emprunter et voir si cette légende de l'or savoyard ne serait pas une réalité.

En chemin ils rencontreront fatalement d'autres joyeux salopards (si ils étaient 7 ou 12 ce serait le top
)

Les méchants maintenant, plus dur

L'Empereur : il est tout petit et sa couronne lui glisse sans arrêt sur les yeux. C'est un grand enfant cruel qui considère son lointain peuple comme son joujou

Le Franc Comte : cet homme malicieux est une véritable anguille et sa peau verdâtre légèrement visqueuse lui donne un aspect répugnant. Celui qu'on appelle parfois la grenouille aime se parer d'uine gentillesse affectée pour mieux bondir sur sa proie et la broyer entre ses serres

Les gentils couillons

Le général Féroce : en dépit de son nom, il n'a rien d'une bête sauvage. Il est doux et respecté de ses hommes et son immense naïveté le rend facilement manipulable. C'est d'ailleurs pour ça qu'il est à ce poste.

Comment notre bande va-t-elle réussir à devenir une armée crainte du monde entier et mettre l'empire à bas sans le savoir ?

Et bien c'est simple. Un soir ils croisent la route de l'armée du Franc-Comte. Celle-ci était occupée à réparer un pont parce que la mairesse du village, sorcière notoire, avait pleuré sur l'épaule du doux capitaine.

Le Père Dodu n'a pas bu depuis au moins 2 jours et lorsqu'il voit les tonneaux de la fière armée il se jette dessus. Des collègues!

Après de longues discussions, le père Dodu complètement bourré raconte au capitaine qu'ils partent en Savoie sauver une princesse des terribles griffes de Daun Cainaho, maire sanguinaire d'une petite ville frontalière.

Emu aux larmes et un peu bourré aussi, le capitaine jure les grands dieux de sauver la belle!

En fait sur place il trouvera une femme prisonnière mais c'est la femme du poissonnier que son mari a séquestré parce qu'elle refusait de manger du poisson et l'empêchait de boire. Le capitaine sous le charme de la grosse poissonnière la maria et eu beaucoup d'enfant pêcheurs à Pontarlier...

Au fait voilà ce que notre bande compte envoyer à la population savoyarde, ça doit vous rappeler quelque chose

Chers amis bouffeurs de fondue,

Nous sommes de dangereux terroristes barbus franc-comtois et nous venons de prendre votre ville! Oui criez, pleurez, fuyez, car vous n'êtes pas au bout de vos souffrances!

Toutefois, nous ne sommes pas sans humanité et nous proposons une joyeuse alternative à l'eclavagisme, la torture, voire l'exécution sommaire. Si vous êtes bien sages et que vous nous donnez les choses suivantes, nous repartirons semer la terreur dans d'autres terres. Nous voulons :

- De l'argent, tout votre argent
- Obtenir un fief en concession pour 100 ans
- Que les membres du conseil savoyards fassent la danse du ventre tout nu sur la grande table de la mairie
- Une dizaine de vos plus belles femmes avec droit de veto, et l'eunuque du bain municipal pour la demoiselle
-2 chariots remplis des tonneaux de votre cave
-Une charette décapotable avec air conditionné
-Un droit de cuissage sur vos terres à chacune de nos visites
-Et un bisou de chaque habitant. Gare à ceux qui voudraient mordre!

mais tu as oublié la première phase, celle où on était seulement 7 ou 8, occupés à vouloir prendre une ville bourguignone, sans rien voler, mais simplement obtenir en échange un arpent de vigne, et quelques beaux ephèbes et belles demoiselles en otages ^^

C'est seulement après que l'affaire s'est transformée en fondue

En fait je pensais ne pas introduire trop de personnages pour pas perdre le spectateur. Mais effectivement le but initial de notre joyeuse bande est surtout de faire la fête et de s'amuser.

Je peux rajouter quelques personnages mais je fais confiance à nos camarades pour nous rejoindre en cours de route^^

Ca vous convient? Allez-y donner moi des idées et rajouter tout ce que vous voulez à l'histoire de base. C'est là que ça deviendra bien^^

En attendant prochaine étape présentation des personnages au public Si quelqu'un sait dessiner ce serait bien qu'il nous fasse des images des poupées^^ Histoire d'avoir un visuel

moi je suis plié de rire en tout cas j'attend de voir le resultat Mdr

L'histoire de la rencontre sur le pont est géniale! C'est du gros!
Je vais réfléchir à l'histoire ce soir, je passe la nuit dans le train!

Voilà comment je vais lancer l'affaire ce soir.
On passe tous sous le bureau euh sous la table comme l'a si bien dit Lothilde.

Là une peluche de vieillard apparaît sur scène avec un décor de bistrot. Il est plongé dans une bière. Le regard vif peut remarquer une paille qui part de la bière sous la table. C'est pour le bruitage biensûr^^

Le vieillard se tourne vers l'assistance.

Ah bonsoir les enfants je vous avez pas vu! Mais que faites-vous dans un bistrot alors qu'il fait si beau dehors? Vous cherchez votre papa? Il est probablement sous la table

Un shhuutt retenti de dessous la table...

Ah non y a personne aujourd'hui. Je m'ennuie un peu tout seul. Asseyez-vous prenez place. Je vais vous raconter une histoire qui a eu lieu il y a fort longtemps.

A cette époque, la Franche Comté s'ennuyait, occupée quelle était à distribuer des amendes de 2 écus, à compter sa dette et à regarder ses dirigeants se disputer. Le Franc-Comte un fourbe notoire d'une grande méchanceté faisait la guerre à tous ceux qui ne pensait et ne faisait pas comme lui. Comme il était petit, il obligeait même ses ministres à marcher à 4 pattes. C'est dire si il était méchant et si on s'amusait pas. (en fait je fusionne les persos de l'empereur et du franc-comte, c'est plus rigolo. Il nous faut un nouvel empereur.)

Et à Pontarlier on aimait pas bien s'ennuyer et on aimait pas non plus qu'on nous dise quoi faire. Alors un soir, dans une cave sombre au fin fond de la ville, dans les quartiers malfammés courus par les rats, une poignée de personnes décidèrent que celà suffisait et qu'il était temps d'agir... Voilà comment ça s'est passé

Ca c'est pour l'introduction.
Ensuite un rideau noir tombe doucement avant de se relever sur un nouveau décor... le même bar mais avec un personnage plus jeune que l'on devine être le vieillard (le personnage c'est le père Dodu pour plus de facilité^^) Et qu'est-ce qu'il fait? Et bien il boit comme dans la scène du dessus. Et pareil il se retourne vers le public

Bonjour les enfants, je suis le père Dodu et j'en peux plus. Qu'est-ce qu'on s'ennuie dans ce foutu pays! Ca fait une semaine que je fais que retourner de la terre pour gratter 2 ou 3 légumes. Vous trouvez ça marrant vous de gratter du légume?

Les enfants de l'assistance : noooonn!

Et faire des poulets panés?

Les enfants de l'assistance : noooonn!

Et pêcher du poisson?

Les enfants de l'assistance : noooonn!
Un enfant : si moi oui! Mon papa il a dit que ça rendait intelligent et même que le père Eldo il a pas du en manger beaucoup qu'il dit!

Ton papa doit être un sacré enf.... fumeur de poissons... mais il doit quand même s'enmerder sévère...

Et ainsi de suite.
Après les autres alcoolites débarquent et à chaque fois ils se présentent au public. Après on peut raconter l'histoire.

En fait pour la narration il faut jouer du spectateur en face et ne pas oublier qu'on a un public de gamins. Ce qui veut pas dire qu'on pas dire des gros mots mais qu'on peut faire ce qu'on veut d'un point de vue du dialogue. On peut aussi s'affranchir de ça plus tard, mais c'est un très bon moyen pour se décoincer quand on sait plus quoi dire.

On sait pas comment introduire un personnage? Il suffit de lui faire dire :

MMMh je suis le méchant... et je n'aime pas les franc comtois barbus qui puent mmmh... je vais m'en débarasser...

Bon au bout de moment ça risque de faire chier tout le monde donc on zappera mais de temps en temps ça peut être sympa.

Ca y est l'intrigue est lancée.

C'est à vous de jouer. Le père Dodu ouvre la porte et là il croit que c'est la fin mais en fait c'est juste vous 2 qui faites une mauvaise blague pour se foutre de sa gueule.

Je pense qu'il faudrait qu'un seul d'entre vous écrive la suite en faisant parler tous les persos.

Ensuite l'autre prendra la relève.

Il faudrait que vous fassiez ça assez vite que ça retombe pas à plat^^

Je sens qu'on va rigoler.

Au fait trouvez moi des noms de méchants! S'il vous plait!! ^^ (yeux de biche)

J'arrive pas à en trouver...